É um tonto...

 

Um

Dois

Três

VAI FILHÃO!

 

Me lembrou aqueles pulos na piscina do Quico em Acapulco!

 

Vipuraí, no Melhores do Mundo

NO POSTS HOJE!

Bem pessoal, não vou postar nada hoje!
Por que? Estamos de mudança!

Vamos para um endereço novo, com layout novo, com .. ah, você entendeu, tudo novo!

:)

Se tudo der certo, amanhã estrearemos nosso novo TUDO!

aguardem!

Fãs Xiitas de Séries de Tv

 

Fãs xiitas são os seres mais odiados no mundo do entretenimento,e não é atoa, de fato fãs xiita são chatos, porém temos que confessar,todos nós somos um pouco xiitas,principalmente quando o assunto é música,cinema,e série de TV.Este último é o motivo da lista abaixo,que se diz respeito aos fãs xiitas de Séries.

 

1- Lost
Não basta assistir, tem que participar: gravar episódios, reparar em todos os detalhes. E pesquisar muito para elaborar teorias sobre a ilha. Assuntos como física quântica fazem parte da rotina deste fã xiita, que ainda tenta achar novos fãs para a série.

2. Star Trek
Os fãs de JORNADA NAS ESTRELAS são tão radicais que brigam entre si: quem curte a série clássica dos anos 60 nem sempre entende os fãs da NOVA GERAÇÃO, dos anos 90. E reclamam de qualquer adaptação, como o novo filme feito pelo J.J Abrams.

3. Arquivo X
Uma das primeiras séries a ter um verdadeiro culto. Além de discutir a elaborada mitologia da série, os fãs se dividiam entre os que preferiam ver o romance de Mulder e Scully e os apreciadores das conspirações envolvendo alienígenas.

4. Buffy
Os fanáticos pela caça-vampiros criaram o termo Buffyverse, universo de Buffy, e passaram a consumir qualquer coisa feita pelo Joss Wheadon – de quadrinhos à fracassada série FIREFLY. Tudo para matar as saudades do criador da série!

5. Heroes
Quem é fissurado mesmo pelos heróis, além de não se importar em passar as noites de sexta vendo TV, não perde uma oportunidade para convencer os outros de que sua série favorita é muito melhor que LOST.

6. Alias
Lembrar o monólogo de abertura, fazer aulas de kickboxing para tentar imitar a Sydney, começar a ver LOST para falar mal porque o J.J. Abrams abandonou a série de espionagem pela ilha... A gente conhece alguém assim.

 

7. Friends
Pensa que comédia não tem espectadores xiitas, que sabem diálogos de cor e nomes de episódios? Experimente falar com um deles que achava o casal Joey e Rachel bacana. Prepare-se para ser chamado de herege!

8. Smallville
Em 2006, a emissora CW fez um concurso para descobrir os maiores fãs da série. Vários ganhadores se vestiram de azul e vermelho, um deles escreveu mais de 2 mil páginas sobre SMALLVILLE e teve até clones do Clark e do Lex!

9. CSI
O fã de Grissom não consegue ver noticiário policial sem pensar na série e chega ao ponto de testar os métodos dos peritos, como usar grafite amassado para coletar impressões digitais!

10. Jericho
Gostar de JERICHO é viver em campanha para evitar o cancelamento. Como? Mandando quilos de amendium para a emissora. Funcionou por duas vezes e a série ainda tem chance de voltar, agora na TV paga americana. Está esperando o quê? Mãos à obra!

 

 

E você? se identificou com algum desses perfis?

Eu sou de Friends e Lost! Por falar nisso, amanha volta a 4ª temporada de Lost! *_*

 

Vipuraí, no Cinema & Afins

Interação

 

Artes que interagem com o buraco do cd (no bom sentido!)

 

Vipuraí, no Porta-Treco Net

Tatuagens para Blogueiros

 

.E aí, alguem é louco o suficiente tem coragem de tatuar algo assim? Eu não... e com certeza tem fake nesse bolo aí!

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veja mais clicando aqui

 

Vipuraí, no Gorilla Sushi

Top 10 - Músicos Picaretas

 

Quando falo em picaretagem, não me refiro àquelas fraudes tipo Milly Vanilly, ou mesmo a cacarecos sonoros como Britney Spears. A idéia aqui é estapear alguns ícones cuja "integridade musical" quase nunca alguém ataca.

Estamos aqui para isso. E vamoquevamo!

10 - Rolling Stones

Eles surgiram como uma espécie de banda cover dos Beatles e ficaram mais ou menos nessa até o fim dos "Fab Four". Quando a melhor banda do planeta se desfez, finalmente os Stones puderam mostrar alguma criatividade. Mas isso durou apenas durante a década de 70. Nos anos 80, a banda sumiu; nos 90, mostrou sinais de plena decadência; nos últimos anos, putrefação.

* * *

09 - Pink Floyd

"Se a banda é boa? Ainda não descobri, deixa parar de piscar esse monte de luz" - essa foi a resposta de um conhecido, quando finalmente conseguiu ver Pink Floyd ao vivo. Não que o som seja "ruim", mas eles são MUITO picaretas. Muito. Dão uma grandiosidade inexistente a trabalhos que são, no máximo, "bonzinhos". E os shows parecem espetáculos do "Hollyday on Ice" ou musicais como "O Fantasma da Ópera", mas com cantor bem menos afinado.

* * *

08 - Madonna

Ela não sabe cantar, compor nem toca porra nenhuma. Mas é uma "estrela", pois soube como ninguém fazer uma carreira exclusivamente em cima de factóides. Madonna é um produto da mídia muito mais artificial do que o Mickey Mouse. Até a chegada da Angelina Jolie (e, em alguns casos, mesmo depois) era a mulher a quem as outras - hétero - se referiam assim: "ah, com ela eu transava". Bom, não condeno. O duro mesmo é ouvir um disco. Madonna é a Xuxa das pós-adolescentes.

* * *

07 - Red Hot Chilli Peppers

A carreira do grupo se acabou em Mother's Milk. De lá pra cá, vão tocando de lado, empurrando com a barriga e jogando com a fama. Não que antes fossem uns gênios, mas tinham lá sua gota de criatividade. Agora, são uma mistura de Jack Johnson, Brian Addams e, sei lá, Conexão Japeri. Uma das lendas que cercam a banda é aquela história de que Flea é o maior baixista do mundo. Só pode ser piada. A única coisa razoável nos "Chilli Peppers" é John Frusciante, que a banda teve a cara-de-pau de substituir durante certo período.

* * *

06 - Iron Maiden

Não sei se vocês sabem, mas o "áirôn" só faz sucesso no Brasil e na Argentina. Para o resto do mundo, é uma verdadeira piada. As letras são adolescentes, falam em "diabo" e outras bobagens típicas de quem pretende causar impacto na professora do pré-primário. O visual é um espetáculo à parte, não? Calças coladas, cabelos de top-model com chapinha, olhos com delineador e, sei lá, às vezes um blush ou base para evitar o contraste dos holofotes.

* * *

05 - Sex Pistols

Os Beatles mostraram ao mundo que era possível fazer música sem conhecimento erudito. Os Sex Pistols mostraram que era possível aparecer na televisão sem ter cérebro. Essa foi a grande contribuição do punk. O "faça você mesmo" (que mais parece slogan de loja de construção estilo "Peg & Faça") é apenas um detalhe. Sid Vicious, por exemplo, não tocava porra nenhuma. Johnny Rotten não cantava porra nenhuma (embora fosse - e seja - um bom frasista). E nem sei o nome do resto. Esperto foi Malcolm McLaren que fez grana em cima desses manés. Aliás, em cima dos manés que compravam discos e camisetas (até hoje fazem isso!!!).

* * *

04 - Björk

A esquimó supramencionada serve para provar que os picaretas da "boa música" não são uma exclusividade brasileira. O Círculo Polar Ártico dá sua contribuição em forma da fraude humana denominada Björk (uma mistura de coala com figura de desenho-animado japonês). Não que ela tenha uma voz ruim, mas o excesso de invencionices coloca a dita cuja em qualquer rol musical de picaretagem.

* * *

03 - Greatest Hits do Nepotismo Internacional

Este tópico fica reservado para os filhos que tentaram seguir os passos dos pais, mas usaram vias bem tortas. Uma pequena lista: Ziggy Marley, Julian e Sean Lennon, Natalie Cole, Nancy Sinatra etc... Claro que há filhos tão bons quanto os pais, ou que pelo menos não passam vergonha como os desse rol, mas a grande verdade é que ainda deixei muuuuuuuita gente de fora da "lista do vexame".

* * *

02 - Morrissey

A banda "The Smiths" era uma merda. Marcaram época? Sim, marcaram. E nem eram tão ruins (apesar de que o critério "marcar época" não vale muita coisa, já que Tirulipa Júnior e P.O.Box, por exemplo, também são "fenômenos de seu tempo"). O problema aqui é com o líder da coisa. Morrissey passou a ser tratado como um "mito", uma "lenda viva", mas tudo que fez de bom foi... hm... o que foi mesmo? Nem ele sabe. Recentemente, fez declarações xenófobas, comprovando a tese de que, quando uns e outros resolvem partir pro conservadorismo, viram logo nazistas.

* * *

01 - Jim Morrison

É uma versão junkie do Vavá, do extinto (e graças à Deus finado) "Karametade". Não cantava porra nenhuma, mas era - hm... - "bonitinho". Era um Wando com ayuasca, um Agepê com peyote, um Odair José psicodélico. E sua poesia era comparada aos piores momentos de gênios da letra como Humberto Gessinger e Djavan. Em termos de picaretagem musical, NINGUÉM GANHA DE JIM MORRISON. James Douglas Morrison - o "Jimbo" - é definitivamente o rei dos picaretas.

* * *

Ausências Ilustres
Sting (não pus por amizade a uma fã do cara, e eu sou assim mesmo, pessoalista e injusto); The Cure (saiu do rol porque os outros são piores); Iggy Pop (simplesmente me esqueci); Strokes (esqueci também); Grunges em Geral (minha memória é uma bosta, hein?); etc...

Vipuraí, no Gravatai Merengue

Nova Moda

Todos nós temos um álbum de fotos em casa de quando éramos criança, fazendo caras e bocas. Que tal tirar fotos recentes fazendo estas mesmas poses?
Nos EUA, o chamado "young me / now me", está fazendo sucesso. E já foi destaque do site Boing Boing, o resultado é fascinante.
Veja alguns exemplos, algumas são hilárias:

A idéia é muito legal. Você tem alguma foto assim?

Um dia, se eu fizer isso, posto aqui!

 

Vipuraí, no O Buteco da Net

Atenção Senhores Passageiros

 

Senhoras e senhores aqui quem fala é o comandante do vôo 1234 com destino a Xangai. Obrigado por escolher a Mandarin Air Lines. Estamos taxeando a aeronave e nos preparando para a decolagem. Por favor mantenha os cintos afivelados, as bandeijas fechadas e travadas, as poltronas na posição vertical e NÃO OLHEM PARA O LADO DIREITO!

Vipuraí, no Bobagento

Simpsons - Atores Brasileiros

 

Vocês lembram que eu postei aqui algo sobre um Simpsons na vida real? Pois é, Vipuraí, no Melhores do Mundo um post MUITO MAIS LEGAL e com atores muito mais parecidos! E o melhor, todos brazucas!  Simplesmente SENSACIONAL! Vejam:

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Homer Simpson - Otávio Müller

Essa talvez foi a escolha mais difícil. Homer é o personagem principal da série e precisamos de um ótimo ator para interpretá-lo. Otávio Müler é fisicamente parecido com o comedor de rosquinhas e também é engraçado o suficiente para viver o papel!

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Marge Simpson - Claudia Raia

Para viver a Marge, precisamos de uma atriz mais experiente, porém com um corpão! A Claudia Raia cairia como uma luva nesse papel! A atriz tem muita experiência com comédia e é versátil o suficiente para viver a mãe Simpson!

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Vovô Simpson - Lúcio Mauro

Pensei em vários atores fodões para viver o Vovô Simpson, mas um dos poucos que possui o gabarito suficiente para viver tal papel só pode ser o Lúcio Mauro! Ele é engraçadíssimo, fisicamente parecido com o personagem e seu jeito de atuar combina perfeitamente com o papel!

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Barney Gumble - André Mattos

Não há ator melhor no Brasil que André Mattos para interpretar o amigo beberrão do Homer! Toda vez que vejo o André em ação, lembro sempre do Barney! Até o jeito de falar é igual ao do personagem!!!

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Senhor Burns - Ney Latorraca

Para interpretar o Senhor Burns, precisamos de um ator bem experiente, que saiba fazer um personagem caricato extremamente cruel, sem ficar forçado. E isso é fácil pro Ney Latorraca! Ele consegue fazer um personagem mau e divertido ao mesmo tempo como ninguém!

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Ned Flanders - Diogo Vilella

Esse papel é fichinha pro Diogo Vilella! Ele já fez milhões de vezes um nerd certinho e bonzinho como o Ned Flanders! Coloca um óculos e um bigode nele que fica idêntico!

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Reverendo Lovejoy - Paulo Betti

Além de ser fisicamente idêntico ao Reverendo Lovejoy, Paulo Betti é um excelente ator e tem muita experiência com comédia para fazer esse personagem dos Simpsons. É muito fácil imaginar Betti vestido de padre, na frente do altar gritando: "IRMÃÃÃÃOS!!!"

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Professora Krabappel - Suzana Vieira

Vamos lá... quando Matt Groening criou a Krabappel, parecia que ele tinha olhado direto pra Suzana Vieira! Com uma pequena mudança no cabelo, Suzana interpretaria a personagem direitinho!

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Doutor Nick Riviera - Lúcio Mauro Filho

- Olá, pessoal!!!
- Olá, doutor Nick Riviera!!!

Essa também é fácil! O médico charlatão dos Simpsons foi feito pro Lúcio Mauro Filho! Além disso, os dois são fisicamente parecidíssimos!!

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Doutor Hibbert - Ailton Graça

Ailton graça só precisa de uma peruca... ah, ele também precisaria treinar muito sua risada, pois ele ficaria ótimo como o Doutor Hibbert! Hî, Hî, Hî, Hî!

Todo mundo já foi criança

 

Até as marcas de carro!
A agência publicitária brasileira Dentsu criou uma campanha  para a Minichamps,que fabrica miniaturas de carrinhos (que beiram a perfeição): os logos das quatro marcas de carro mais famosas em versão infantil!
O título da Campanha é “Carrões em Miniatura”!
Confira!

Vipuraí, no Bobagento, que por sua vez, viu no Sleek