Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’
Vipuraí, no Triplo Sentido
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição.
- Gata - diz o cara. - Eu tô na mó legal!
- Eu também tô na mó legal, cara!
- Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
- Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
- Mó legal, né?
- Eu já tô sentindo a água escorrendo! - diz ela.
- Mó legal, né?
- Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
- Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
- Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
- Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
Vipuraí, no Triplo Sentido
Você descobre que tem mais cabelo na bunda do que na cabeça
Você está comendo doce de leite e vendo tv, até o momento em que entra o comercial e ao olhar para o doce você vê algo que parece com mofo num cantinho
Você veste a única calça limpa que tem para um compromisso que vai durar horas e percebe que ela está muito apertada
Você escreve um parágrafo inteiro olhando para o teclado e depois percebe que estava com o caps lock ligado
Ao acertar um relógio você passa da hora certa e tem que dar a volta toda de novo
Você tira um band-aid do dedo mas fica aquela sujeirinha de cola negra
Você experimenta um deja vu
O filtro de papel dobra sem você ver e quando você está atrasado acaba tendo apenas água quente ao invés de café
Você assiste o pior filme de sua vida e no dia seguinte sua namorada te chama para assistir de novo porque ela adora aquele troço
Você entra no seu carro, está chovendo muito e percebe que tem um panfleto sob o limpador de parabrisa
Você tem a infeliz idéia de ligar o limpador e pegar o panfleto quando ele vier arranhando o vidro junto com o limpador.
Você percebe que o desgraçado que colocou o panfleto também fez o favor de quebrar seu limpador
Você experimenta um deja vu
Ao comer um sanduíche, deixa cair mostarda no colo. E está usando calça branca.
Compra um pacote de batata frita e ao abrir, estão todas esmigalhadas
Seu chefe chama você para almoçar e quando está de boca cheia você espirra.
Você vê uma supergata em uma festa e o único momento em que os dois fazem contato visual é quando você está com o dedo no nariz
Vipuraí, no Sem Sacanagem
O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta!
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?
Vipuraí, no O Energumeno
O Google mudou o nome do orkut por hoje... e a pegadinha do Google meeesmo, qual foi?
Cliquem aqui e vejam!
AdSense por telefone é ótimo!
A cantora Preta Gil, 32, será capa da edição de junho da revista Playboy. O contrato foi assinado na manhã desta terça-feira no escritório da cantora, no Rio de Janeiro. De acordo com informações da assessoria de imprensa de Preta, o ensaio foi negociado por um valor “suficiente”.
Preta Gil ainda não se pronunciou oficialmente sobre o acerto. Ela deve conceder uma entrevista coletiva à imprensa ainda esta semana. Procura pela reportagem, o ministro da Cultura, Gilberto Gil, não quis comentar o assunto.
1º de abril. Graças a Deus.
Vipuraí, no Jacaré Banguela
Adolescente é agredido ao tentar entrar no Mcdonalds
Um adolescente de 16 anos tentava entrar na tarde desta terça feira em um restaurante da rede de fast food Mcdonalds quando foi surpreendido pelo dono do restaurante. O adolescente tentou correr mas mesmo assim acabou levando “uns tapas” segundo seu próprio relato.
Um cinegrafista amador que passava pelo local fez algumas imagens do incidente, porém apenas uma foto foi divulgada na internet mostrando o exato momento da agressão.
Medo. Muito medo.
Vipuraí, no Brogui
Engraçado o primeiro de abril. O Terra noticiando que o Rafinha se acidentou, amigos e familiares tentando te enganar...
Outro que participa da brincadeira é o Google: já disse que as pesquisas eram feitas por pombos, que o Gmail ia ter versão de papel... Não sei qual vai ser a desse ano, mas a do Orkut eles já aprontaram!
ps: sua mãe também fala Orkut assim? :P
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias???
Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha
alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
Vipuraí, no Triplo Sentido
O garoto vai até o pai e pergunta: "Papai, como eu nasci?"
O pai responde: "bem, vilho, eu acho que você ia precisar saber um dia mesmo!" E começa a contar:
"Sua mãe e eu primeiro começamos a conversar no MSN. Depois marcamos via e-mail para nos encontrarmos numa Lan House. Fomos para uma sala reservada, onde sua mãe aceitou baixar no meu disco rígido. Assim que eu ia fazer o upload, descobrimos que nenhum dos dois tinha firewall, e como estava tarde demais para apertar o delete, depois de 9 meses uma pop-up apareceu e disse: Vai ser menino!*"
*A piada original é em inglês, que diz "you got male!" (male... mail... sacou?)
Vipuraí, no meu e-mail
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos
enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou-a, entrou e deu de cara com um jovem casal na cama. Então, ele arrancou o cara da cama e o amarrou numa poltrona. Em seguida, amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca elogo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que penses assim. Com certeza ele não vê uma mulher
há anos, mas ele não beijou minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!!
Vipuraí, no Triplo Sentido
