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Você é um otário digital?

No dicionário do malandro, otário é aquela pessoa meio ingênua e gananciosa, pedindo para levar um golpe.

Na internet, golpes podem ser roubo de senha, invasão do computador, vírus chatos ou, com sorte, quilos de spam na caixa de email.

Você pode se tornar facilmente um otário digital se for…

Curioso demais

A frase “clique aqui para ver flagra/mulher pelada/fotos de acidente”, mexe com alguma coisa no seu cérebro, você não pode se conter, é só uma clicadinha, só uma…. foi!

 

Ganancioso demais

Imagens de moedinhas voando, anúncios de cassino online (afinal, na internet pode tudo), notinhas de dólar pulando no canto da tela, tudo só pode representar uma coisa: dinheiro fácil, a um clique apenas!

Ignorante

Tem esse negócio de internet aqui no computador, tem gente que ganha uma nota preta com isso, eu vi na TV, olha que legal, tem um cara aqui que mostra como é que ganha dinheiro! Hehehehe, besta que eu era de não entrar aqui antes….

O escolhido

Você crê na humanidade. Você leu O Segredo. Você crê em conspirações universais. Você acredita que este link para um site da Bulgária vai lhe trazer satisfação e êxtase espiritual.

O fuçador pirateiro

Você vasculha a internet em busca de programas piratas e quebradores de senha, pulando de site em site para arrebatar a última versão crackeada do Photoshop e assim fazer uma montagem com corações para o seu amor. Bem vindo ao mundo dos patos digitais.

O gordo deprimido

Você clica compulsivamente em toda imagem que se pareça com um tratamento para gordura, prepare-se para engordar seu computador com tralhas indesejadas.

Crédulo demais

Sim, chegou na sua caixa de emails uma mensagem de um príncipe angolano que foi injustamente deposto por um golpe de estado, e que precisa desesperadamente de uma conta no Brasil para depositar seus 10 milhões de dólares, e ele oferece 10% do seu patrimônio se você ajuda-lo neste momento difícil. Aliás, qual é mesmo sua senha bancária?

Curioso demais (parte II)

Se você passa mais tempo lendo seus emails na caixa de Spam que na caixa de entrada, especialmente clicando em links como ‘se não quer mais receber esse email, clique aqui’, em alguns dias o seu computador já vai estar com perebas.

Insatisfeito com seu amiguinho

Uau! Finalmente desenvolveram um sistema para aumentar seu pênis! E funciona, dá para ver nessa elegante animação de antes/depois! Agora seu membro não vai mais lhe dar vergonha, vai se transformar numa opulenta arma de guerra a transbordar testosterona em apenas 3 semanas de tratamento!

Click!

Vipuraí, no Meta Executiva

Imagine a Cena

 

Você tomou sopa… Em cima da sopa, se acabou no milho e na batata doce…

A sopa não estava boa e aquilo está quente na sua barriga… a batata doce está servindo como combustível para o trem bosta que está chegando na estação…

A situação é feia e você sabe que saindo tudo na pressão, o milho terá um efeito devastador, como uma bomba caseira espalhando estilhaços para todos os lados…

Você corre desesperado para casa, sobe o elevador travando tudo. Uma tosse ou um espirro repentino seria mortal.

Chegou no seu andar, você começa a ouvir as trombetas dos anjos, é o som da vitória. Você começa a ver a sua porta no final do corredor, já está puxando a chave do bolso, correndo como se fosse um pinguim, um passo pequenino atrás do outro.

Você coloca a chave na fechadura, e no desespero já deixa escapar o primeiro sinal e esse saiu com um pouco de “molho”. Sua cueca já era, mas conseguiu segurar a revolução merdal… A porta se abre, mas trava logo em seguida.

(desespero)

Sua mãe para lhe fazer uma surpresa e uma graça instalou um “brinquedinho” na porta que você vai a-d-o-r-a-r

e…

 

 

Vipuraí, no Chongas

12 coisas que você precisa saber sobre o 'Seu' Pinto

 

1)O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!
Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.
Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE
O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas... O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de... aaahh!... penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.
O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

3)PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO
Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo... Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas...
Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ
O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.
É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5)O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!
Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO
Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.
Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.

7)FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!
Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.
Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está menor.

8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"
Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.
Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9)APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM
Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consegue aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve...

10)CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS
Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.
Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA
Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O "SEU" PINTO PODE QUEBRAR
Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo... Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

 

 

Vipuraí, no Buteco da Net

Jogos violentos deixam você menos violento

 

É isso que garante uma pesquisa da Middlesex University, que será apresentada na conferência anual da Sociedade de Psicologia Britânica que acontecerá em Dublin.

Jane Barnett, autora da pesquisa, estudou pelo menos 300 pessoas jogando World of Warcraft, com idade entre 12 e 83 anos, e descobriu que elas ficavam mais relaxadas.

O site Finalboss publicou uma declaração da pesquisadora:

As pessoas mostraram grandes níveis de relaxamento após jogar o game antes e depois. Apresentar raiva depende muito da personalidade de cada um. Isso nos ajudará a desenvolver uma espécie de questionário com o intuito de distinguir o tipo de jogador que gosta de transferir a agressão que passa online para a vida normal.

Agora, tenho duas dúvidas:

Primeiro: onde DIABOS acharam um velhinho de 83 anos que joga World of Warcraft???

E pra fechar: World of Warcraft? Violento? Nem sangue tem!!! Quero ver é 300 pessoas jogando Carmageddon sem parar!!!

 

Vipuraí, no Melhores do Mundo

Meu Amigo Batman

 

Falta de criatividade pra nomear seu filho?

Grande fâ da casa de idéias DC comics?

Voilá!

 

Vipuraí, no Brogui

Igreja dos Perus?

Certas igrejas... bem, é melhor evitar!

 

A Melhor Tatoo do Ano!

 

Genial né…

Pra quem não sacou (seu burro!) o cara perdeu a mão e tatuou uma unha, como se tivesse um dedão grandão só!! Viva o senso de humor… hehe

 

Vipuraí, no Chongas

Escapoliu

 

O que o desespero de morrer solteira encalhada não faz !

 

Vipuraí, no Pilândia

Marca das Olimpíadas

 

 

Vipuraí, no Jacaré Banguela

Evolução do Ensino de Mátemática no Brasil

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

 

 

Vipuraí, no Pilândia

Depende do ponto de vista

Muito legal!

 

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Vipuraí, no Haznos

Família dos tempos modernos

 

 

Vipuraí, no Sleek